冬天

孤身一人
躲在冬天的城市角落

不下雪的城市
只是維持生命的脈動
已讓我感覺痛徹心扉

裹著厚厚的羽絨
圈了厚厚的圍巾
身體溫暖了
卻

無法溫暖潛藏在心中的
最後孤獨

深呼吸
吐出的氣
化成白煙往上飄去
隨即消逝

就好像按鍵盤的Del
按下去
便是消失一片

擡頭
灰白的天空
突然下起雨

我低下頭
迎著雨
不再回頭

沒有後退的路
那就
大步向前走吧

一直不停的走
會溫暖吧
雙手發白了
臉頰失去血色

溫暖的被窩
我想要鑽入你的懷抱
感受你的體溫
恢復我的溫度

那就是
最後的願望

好久不聊天了，兄弟。

今天的現代創意習作，老師給了“對自己内心的人來場對話”的習作。

赫然發現我好久沒跟你三八了。

所以剛剛的五分鐘，我寫了上次的碰面。

他悠然坐在靠背椅上

蹺著腳

端著酒杯 眼神的不屑

露出賊般的笑

一開口便是調侃的言語

三句便有著不似平凡人的談吐

五句話便挑破我的心聲

七秒鐘内突破我的心防

九分鐘給我新的思考模式

每次對話

總是被你打敗

感情也好

學習也罷

連談吐之間都比我強

有時候我還真想大罵一聲幹！

我開了口

喂

你要不要出來代替我一下

你活的還比我精彩

哪像我

活到亂七八糟

但你卻笑了

才不要

上次出去閙了個天翻地覆

現在要面壁思過

大大懺悔

避免愧疚太多下地獄還要被拔舌剖腹抽骨

我倒詫異了

你什麽時候學會了面壁思過大大懺悔

你不就是個狼

高傲的狼

奸詐狡猾無所不及

唇紅齒白英俊瀟灑

面壁思過大大懺悔不是你的本質

就是因爲太坏了

人家說我太輕浮

我倒喜歡你的純真直率

這就是你啊

我忘了我們喝了多少

只記得你給了我很多的點子

人生本因如此

又何苦刻意逢迎

逢迎到最後只是個傷心的結局

僅此而已

黑色幽默

有些時候，一些淺白的話其實只是不願意讓人受傷害更深。

可是，不要誤以爲自己的能力已經得到承認而沾沾自喜。

有多少斤兩，就掂多少斤兩。

不要刻意求榮。

求不來的。

誤解

有些時候，是美麗的誤會

既然是這麽認爲
那就如所願
繼續過被黑暗蒙蔽的人吧

第一次發現專長變考試……

嗯，以前的工作和電影有關。

原本以爲看電影可以輕鬆自在。

結果修辭學爆一題有關電影赤壁的問題，而且還不知道怎麽考。

yeah，我愛我的工作。
yeah，我愛我的老師。
yeah，我愛我的……

現在理解，專長拿來變考題就會很糟！！

灰色地帶

我每天坐在灰色地帶。

左邊邪惡右邊光明。

開始有點發現自己腳下的灰色地帶開始消失。

或許在完全消失的刹那，我就掉進那個晦暗而深邃的洞口。

出不來。

太溫柔是錯誤

Well，當我寫了那篇回憶錄，然後隨手丟進某論壇的愛情故事環節。

有很多人問我爲什麽自甘墮落？（尤其是看到我的樣子時）

對我來説，那段時間只是一個自甘墮落的人在自艾自怨而已。
反正就只是記錄下來那段時間發生的事情。

“你太溫柔。有些時候要狠些，這樣才不會受傷。”
朋友說的。

可是我發現到自己卻不太能繼續寫下去。
一些故事出現，會傷害很多人。

是要以真實出現，還是要一筆帶過？

生日快樂，自己。

生日快樂。

第一個在國外的生日。

剛剛給兄弟們嚇到，所以還是很Happy。
謝謝大家。

今天，要加油！

為誰歌唱？

很多人問我：

寫小説的樂趣是什麽？
我往往都說：“其實就是開心的說著一個故事。”

無法實現的夢想，經由筆下的人物飛舞跳動，實現了我不可能實現的夢。

我也喜歡唱歌，老是愛去KTV。

學者用丹田唱歌，不想讓喉嚨啞了。

爲什麽這麽說？
因爲剛剛才有人問我：你爲什麽寫文字呢？
就好像以前在高樓奔跑的自己，挑戰極限到一個極點。
死還是活早就不知道。

就是跑、跳、翻滾落地。
找尋適合的跳躍法
落地后要往哪去。

也算是在挑戰自己吧？
極限運動我也已經玩不上手了，那就讓自己的那些極限在文字中發洩，不倒也好？

性愛和動物相似

一直覺得性愛的男女就和動物一樣。
尋覓著獵物

女人在和男人搞了后，其實内心的孤寂不會消失，而是越來越多。
也越來越濃厚。

你知道的。

浪蕩本來就習慣了，為個人改一改也不錯。

為我唱歌吧

我不知道什麽時候可以聽到歌聲
但我心中有一把歌聲
繞著，繞著。

散不去。

仿佛被拴著的心，正等待被解開束縛。
加油哦。

不後悔

有個人曾經問我：“你有沒有想過寫作能夠帶給你什麽？”

說實在的，我很想說這就是我最後的夢想。
雖然很可笑。

我知道從一開始步上臺灣旅途就是場人生冒險。
但我始終無怨無悔。

我喜歡這裡。
雖然人生地不熟。

最近學校有個活動叫百萬作家計劃。

我一定會去參加。
不再猶豫了。

我記得我以前每次做Presentation的時候，面對成熟老練的美裔。
他們都會問我這麽一句話：“Are You Sure can make it？”
我每次都會看著我的老闆，然後露出笑容。“Try it，Why Not？”
他們看著我們，然後笑了。“Let’s Try it。”

我不知道他們的想法怎麽樣，似乎都是在以一個嘗試的心態。
但這樣的嘗試心態，卻是激發創意的最大動力。
説實在的，很喜歡現代創意習作這門課。
很爽快。

you're the apple in my eyes

最近很喜歡這一句話：you're the apple in my eyes.


你是我眼中的蘋果。

換句話說：你是我的唯一。

所以，你問我爲什麽會愛上你。

因爲那一天，我的眼中就已經只有你了。

又一天了

其实这两天的课都在下午，很轻松。

所以很有理由的睡到了中午。
看来不能那么堕落，要勤劳点。

看到面子书上面的配偶栏换成了心爱的~
好开心~~

想說一些事情

我說真的，想到一些事情。

扣扣下發現到其實後面的第二年其實課不多。當然是在這一年全部考過關並且還能拿到獎學金的前提下。

這讓我有點玩味：第二年要打工嗎？
不打工也好，不過不能住校，得回家。
打工的話，還有辦法住在學校。

現在能夠的，只有好好念書了。

趁還能飛的時候，就飛翔吧。

來台四日

9月7日。
一早起身後，吃了頓很懷念的早餐，然後背著重甸甸的行李去機場。
原本不哭的我，在打給老爸后就很不爭氣的哭。
裕權也是。

上機后，無奈的接受位子的不舒服，裕權已經在呐喊下次要坐馬航。
後頭的人很吵。
睡者醒者。

下機后迫不及待的買了電話卡，聯絡上家裏。
還有我的她。
好懷念。

見到了三個室友，突然覺得自己是老人（我是裏頭最老的，其他人都很青春啊！）

9月8日。
開始處理一切大小事務。
才不過半天就花了大概兩千多台幣。
晚上去了趟光南和家樂福，買了日用品再花一千多。
回到房間，電腦插座不穩變成很容易鬆動。
看來要去買專署的電線。
有枕頭的日子很好。

9月9日。
大家去弄居留證。
早上的火警演習讓大家手足無措（我還是借要去弄居留證的理由逃跑了）
在外頭待了最少四小時，然後開始選擇課程。
加加減減到來，第一學期得上23分。
重的讓人擔心。
終于要洗衣服了，好臭。
我開始喜歡225房的人，好隨和。

今天。
旁聽啦。
易經竟然是老師失蹤，結果不用上課XD
然後去聼了王潤華老師的兩門課—文學理論與批評（大肆）、電影與文學（大一）
前面這門很有意思，但功課可能會很難。
後面那個嚴格說起來和我以前的工作有關係，只是要對比就讓我頭大。

待會回去要把照片抄出來~
老婆我想你，我好愛你。

爸爸媽媽，我好想你們。
狗狗們，我看到你們的同類就想到你們了。

中礰是一個風的城市（也因爲是夏末秋初），所以已經不打算Wax頭髮了，穩當當的亂糟糟）
然後如果風再大一點，那我會被吹走XD~~

很挣扎

我是个不好的情人。

耐不住寂寞，耐不住自我。
所以我不敢给太大的承诺。

原本想在星期五狠狠的抉择。
上帝却不从人愿。

老天，请让我潇洒的离开。

我想说

想跟一个人说：

我其实很喜欢你。
从我认识你的那一天开始，我就很喜欢你。

我很难说我对你有感觉。
但是我却刚好爱着别人。

现在我单身。
你没有了伴。

所以，我大概可以很勇敢的说：是，我很爱你了。

还有三星期

我知道我很奇怪。

开了这里却又不来。

我想以后多来好了。
或多或少，会放一些很特别的东西吧。

准备离开

收到了录取的通知。

开始觉得自己应该要离开了。

希望，一切平安。

Hello 法克。

Hello 法克：

嘿，法克，我跟你说哦。
我要去我一直要去的地方了。

妈的，虽然我首选的还没出来，但副选的已经确定录取了！

不过，我还是希望能拿到首选。

毕竟，首选才是我喜欢的。副选虽然不差，但想到老大的脸色…
好怕。

法克，你在天上还有没有把妹？
把到那家的美丽天使要说的勒。

为我高兴，然后保佑我吧。
睡觉了，拜拜~！！

好久不来

我好久没来了。

灰尘很多。

由于稿件不能随意刊登，变成这个地方荒芜。

希望可以恢复。

很讨厌

每次看到老人家,免不了都要被问:"你什么时候要结婚啊?"

每次都很想对着那些老人家的脸吼:妈的我几时结婚关你们屁事啊!!

或多或少在一个家庭,最小的总是被呵护的，这理所当然。

但这事一直被问，不是什么好理由。

也因此，我还蛮讨厌结婚。

曾经被问过：“你要娶我吗？”

我的答案是：“你愿意等我吗？”

我比较现实，我得想到一个家庭要怎么养，还要顾及到家里的运转。
盲目结婚，很痛苦。

我不想要这样的生活。