累了

下午去看了醫生，醫生說我肺冷（講明了就是肺輕微感染了）

看完后跑去買了紅豆湯打算當吃葯前的食物。

結果才吃下去不到五分鐘……

我立刻沖去廁所把紅豆湯吐完了。

啊……那個味道好濃好奇怪……

結果吃了葯，直接就開始昏睡。

到剛剛吃了晚餐，總算好一些了。

精神疲憊的程度很讓人無奈，但身體搞成這樣……不是我要的嘛。

快點好吧，我還要上課考試報告的叻。

寫給25嵗的我

過去了15嵗，等待著35嵗。

多四小時，就25嵗。

似乎是在7月的時候，就開始想，爲什麽不寫信給過去和未來的自己？

然後，再寫自己今年的願望？

或許這段時間都在想給過去的自己要說什麽，給未來的自己要說什麽的關係，所以很時空錯亂吧。

加上又在寫小説，時空錯亂的幾率真的很高。

前兩天寫了自己的過去和未來，那就寫現在吧。

這一年，發生了很多事情。

從所謂的有伴侶變成單身，似乎讓大家始料未及。

很遺憾，這確實是真的。

不過她很快的找到了新伴侶，所以祝福她。

然後，朋友問我沒有後悔的感覺，還真是沒有。

畢竟我本來習慣一個人。

而且只有那天晚上發瘋喝掉半手啤酒加小支的Red Label（然後我後面一個月吃草的頻率很高……）

之後就還好，復原到很快。

不過7~8月的時候陷入很瘋狂的人格轉換，轉化到差點不認得自己。

有些時候甚至覺得自己像是瘋了。

回到學校的時候，甚至還沒調整心態。

就仿佛自己還在人格轉換的時候的心理狀況。

現在對我來説，可能會比較好。

因爲沒有什麽可以分心的了。

所以可以盡情的過。

新的希望……

希望自己能夠健康一點（回到臺灣幾乎是病到現在，還真希望可以維持健康）

能夠……再長高一點（這很奢望，我似乎已經發育完了，如果上天肯給我二度發育，真是感激不盡）

至於胖一點這件事……每年我都祈求要胖一點，結果真的只有胖一點，所以我今年不祈求了！

然後，希望家裏兩個老人家別再生病了，你們給我健健康康的來臺灣看我畢業！

然後我兩個姐姐……也要嫁人了，變成我的膽子很重呢。

希望兩個姐姐以後新婚姻愉快啦。

希望自己……想做的事情都能做到。

希望自己……可以很平安的渡過一切。

希望自己……一切如我所願。

24嵗，再見

25嵗，我來啦！！

寫給未來的我

嗯，寫給過去的信，那也應該寫給未來的我吧？

都活了1/4的人生，縂得為10年前的散漫不羈，10年後的未知數埋下了伏筆。

畢竟10年前，我為10年後埋下現在的自己。

那就趁現在，埋下10年後的期許吧。

你好啊，10年後的自己。

我不知道你是否還會看到這東西。

也許這個時候你正在辦公桌前努力思考

也許這個時候你已經坐在沙發上看著電腦

也許這個時候你正搭著/開著車在回家的路上

我也不知道10年后的你到底在做什麽。

會是像10年前的你最想的工作？

還是最普通的一份工作？

會是你很喜歡，每天跳下去的工作？

還是你不喜歡，但爲了生活而不得不工作？

我也不知道你是否已經闖出那片天地

還是放棄了闖蕩，成爲了普通人？

如果十年后的你放棄了，我希望十年后的你，繼續下去。

這是你的夢想啊。

如果放棄了，不是很可惜嗎？

就算是工作完了，也是能夠繼續的啊。

所以，我希望你繼續。

就算沒辦法寫也好，在腦袋構造吧。

你還是喜歡音樂吧？

還是喜歡喝上兩杯？

又或者窩進書海中？

我，看不到。

但我希望十年后的你，會比現在的我更快樂。

更有自己的想法。

嗯，也不知道10年后的你，有了伴沒有？

還是結婚了有小孩？

不管有沒有，重擔也開始有了哦。

所以，請加油。

十年后的你啊，看到十年前的這篇文章，會不會笑了笑，然後繼續加油呢？

這是十年前的你想對你說的，希望你別客氣，盡量接受。

請加油，Fighting！

寫給過去的我

在面對我又要老一嵗的這個時候，突然想寫信給十五嵗的我。

或許是十五嵗的我，造就了十年后的我。

十五嵗的你，此刻正在做什麽呢？

我記得這個時候，你應該正在努力的應付考試。

不是學校的考試，是決定未來三年念什麽的考試。

你很痛恨考試，尤其是這樣的考試。

但是你不得不考，因爲這是你的第二個分水嶺。

所以，你很努力。

但實際上，你卻開始悄悄的反叛。

嘴上說著想要考理科，但實際上早就決定了，自己要念文商。

所以幾乎是放棄了數學（反正自己也不會）

放棄了馬來文（啊真的看不懂）

但是其他的科目倒是考到蠻開心的。

畢竟，考試不是自己最厲害的事情。

構造文章，才是你厲害的地方。

或許，你注定和文字結下了不解的緣分。

到最後，成績出現的結果就是注定進入文商。

你不喜歡數字。

不喜歡拗口又難懂的馬來文。

但喜歡拼湊文字。

思緒如流水。

或許也要謝謝那時候的父母吧。

他們由始至終沒有阻止你的夢想。

沒有阻斷你的樂趣。

或許那時候的你，對於寫出一句句優美的文字，就是樂趣。

我想對你說，謝謝。

謝謝你沒有放棄拼湊文字的樂趣。

要不然，現在的我，想不到任何樂趣。

可以渡過以後的人生。

謝謝。

謝謝。

脫序

脫序的時間開始慢慢調整了。

從七月開始一直到9月末，直到10月初才算正式回到平穩的軌道。

一連兩次的比賽火拼，加上接了一個朋友的工作，變成疲憊不堪。

家裏的事情又讓我有點手忙腳亂。

一個人躲在房間，什麽都不做什麽都不想。

最多想的，其實是小説的内容。

每天晚上發呆，然後開始構造那座城市。

到最後開始尖叫發瘋。

有時候必須晚上十點還要出門趕回公司拿一些文件，因爲隔天要把報告交出去。

那時候一個人開車在夜晚的道路奔馳，很疲憊。

所以我暑假幾乎沒玩到。

充其量和大家出門喝茶吃飯。

偶爾放鬆去看電影。

還好能夠看到不少的好電影，也不是壞事。

《Inception》在構造我腦袋中的城市上成爲了很大的幫助，由衷喜歡。

7月中工作結束，但是我沒去慶功，因爲搶不到！

搶不到還慶功果然是我前老闆的本性……（OS：靠，搶不到還慶功，是檢討吧？！）

8月開始不間斷的寫稿子，天天熬夜。

天天想内容、對話、性格。

想到自己快覺得人格分裂了……

回到臺灣來還是得繼續寫第二篇，寫到半夜三四點已經是稀鬆平常。

30號下午就松了口氣，然後恢復到正常。

今晚準備早點睡覺~^^

大笑舒緩壓力

有些時候我深刻覺得，和敏儀吃飯是件好事。

尤其是加上另一個傢伙，那簡直就是很放鬆的事情。

最近精神壓力開始越來越大，晚上很難睡得着。

也很難睡得好。

昨晚玩了一個小時算是舒緩不少，今天這輪大笑幾乎是排解很多的壓力。

希望今晚壓力不要那麽大吧。

很怕壓力的我並不如外表般硬朗堅強，反而……更需要很多的舒緩壓力方法。

以前的老習慣不太管用，因爲沒錢所以沒辦法狂買書。

尋找舒緩壓力的方法中……

清清淡淡的養自己

下午一個人走去外頭的中醫舘看醫生。

醫生問了我：你要不要除三餐外再多吃一次葯？會比較快好。

不假思索的，點了頭。

然後聽到不能吃冷、忌燒烤煎炸，臉又垮了。

我也不想吃這些啊，可是便當都是這些菜。

“那就少吃吧。”

看來醫生也得小小妥協食物的要求。

清清淡淡，養自己。

史上最強新人簽唱會！

好啦，我必須說昨天下午四點半開始，本人就是個瘋子。

因爲被超級新人田馥甄的歌藝（*迷音：不是美貌嗎？）吸引，就一早買了專輯。

然後我背包裏面還夾了別人的。

結果到了傳説中的微風後，人蠻多~應該不能說蠻多~

是十分多啊！！！

你看，這些人都是來看的~~

排隊入場~

結果七點半后，Show On！

（原本的規則換了，變成只能為一個人署名）

主角出現了~

然後請來超級王牌伴奏人（王治平老師還有其他兩位製作人同台伴奏！！）

讓大家陷入high到不行的境界。

當然，更High的是……姐妹出現在臺上的瞬間~

大家陷入瘋狂~

9點半開始簽名，結果陷入了一個恐怖的情況：

11點的時候……才簽了200人。

在場人數，超過兩千人。

11點半的時候，大家已經開始自暴自棄（？）繼續等，然後大家無聊到在那邊三八~

11點45分……開始下雨……

12點……下大雨。（這個時候歌迷開始放仙女棒，然後高唱生日快樂歌~因爲11號是SHE成軍日！）

1點……雨開始小了，然後又開始變大了……

2點……總算輪到我了……

上臺和hebe見面，簽名（而且還有署名）後，突然整個人開始空虛了……

全身開始疲憊……

接著爲了等捷運，我開始努力的呆在那邊……發呆到五點。

一直到早上六點，捷運啓動，趕到火車站搭火車回家。

這樣的簽唱會……一次就好！

然後10月8號和9號，華山園區有Hebe的音樂會，有興趣的可以去看~

長長久久

剛剛看了日曆，才發現到原來是9月9號。

今天是我一個中學摯友的結婚日，很抱歉，我開學了，沒辦法出席。

祝您新婚愉快。

而且，今年是民囯99年，四個九，夠長久了吧XD

很多時候我一直都在想，長長久久是好或是坏？

有些時候口中的長長久久，到最後都是變質的長長久久。

讓人不自覺的沒有了那種飛蛾撲火的勇氣，只好理智的去面對感情。

長長久久，就變成長長久久的單身了。

有些時候，我們受傷了，開始理智。

理智的神經開始固定的時候，那種所謂飛蛾撲火的勇氣就開始不見了。

要不然，就是有那種“應該可以飛過去燒一下”的火出來了，可是飛到一半突然發現到火很燙，所以快點U-turn，就沒有了那種勇氣。

所以，太理智不好，太不怕死也不好。

那要半理智半瘋狂嗎？

這應該是個好問題。

或許我在等待長久依賴的人，或許我長久能夠依賴的，只有文字。

江語晨【那不是愛】MV

有些時候，我們都會把情感，誤認爲是愛。

而這些愛，卻有著欺騙的，善意的，惡意的。

到最後，才發現原來對方只需要一個擁抱。

一個僅對自己的笑

一個最安心的擁抱

還有

一個最純粹的愛意

僅此而已。

或許是人與人之間的相互猜忌、相互排斥，讓人對愛的信念，變了。

那就，給最心愛的人，一個擁抱就好了。

給我的好友：

既然那麽愛她，那就給她最想要的吧。

她欠的，只是你長久漂泊不定，而沒有給她的最後一樣東西。

你最真心的擁抱而已。

總算……

來台四日，總算可以上綫了。

所以這個是第一篇在“新居”寫的Blog（？）

新房佈置得很像家，很舒服。

然後我們都很喜歡呆在房間，原因不為別的，因爲全天候的網綫開啓是很爽的事情~

而且找尋資料很方便（半夜寫報告沒有資料的慘況徹底消失！消失！消失！！）

寫小説也方便不少~~

然後，大家和樂得很，每天晚上都……好忙~

就這樣~這個學期要拼命了~哈哈

一個人

你看不到這個國度的冷漠。

所以我一個人繼續走。

新房間很舒服。

第一次感覺到能夠輕鬆自在的度過週末。

昨晚大家吃吃月餅，然後面對人性卑劣= =

不過多些時候，就要開始忙碌了。

所以，加油。

我們都要加油。

Keep Going, keep Fighting。

這是我的，生存之道。

一個人

坐飛機

原本以為一個人坐飛機回來。

結果遇到了熟悉的朋友。

心裏面是蠻開心的。

可是上飛機后就慘遭睡魔侵襲，直接一覺到機場。

回到房間，就像是一次又一次的重新開始。

謝謝你們。

最少，我有繼續Keep going的理由了。

James Blunt - Goodbye My Lover

Goodbye my lover。

這是昨晚我點給我朋友的歌。

昨晚八點，我焦頭爛額的正在搞定我的電腦，然後他就msn給我。

在我終于留意到他的留言時，很突然的一句話：

“我們分手了。”

原本忙碌的手，突冗的停止。

明明，要結婚了。

明明，還很開心的一對。

突然，說了分手。

“她說，我突然間發現到，自己失去了愛你的勇氣。”他的MSN對話框，出現了這句話。

而他沒有留意到，她爲什麽失去了這些勇氣。

這樣的結局，對他來説，好難接受。

這樣的結局，對她來説，是好事，還是壞事？

我不知道要怎麽安慰他，因爲我自己也剛剛站起身來，繼續我的生活。

而他，是我回來療傷後，第四個沉陷情傷的朋友。

有時候，說放得下，並不代表真的放下。

對他來説，現在不是很好的時候。我只好不停的用美麗的語言去安撫他的悲傷。

但自己卻對這個時代，開始覺得很無奈。

到底，愛情是好，或者是坏？

大家為了愛情而受傷，而無奈；

而悲傷，而憎恨。

重新開始，那就跟她說一聲：Goodbye my Lover。

再見，我的愛人。

再見，我再也愛不到的人。

雖然你放棄我，但我對你的記憶，從來不會消失。

朋友，我還在，不要自暴自棄。

你的愛，不一定是她。

感覺良好

剛剛開了電腦，看到讓人開心的事情。

恭喜啦，又戀愛了。

不過我其實沒有很開心的心情（當然不是因爲這個事情）

而是……我爸把我的電腦給毀掉了（他下午說要學用，結果教他用了PPS後還順便教他怎麽關）

結果回到家要用大台的電腦取資料……

竟然crash掉了system32的File= =

怎麽會這樣？！

爲什麽~~~~~

又生病了

很討厭咯。

趕稿子趕到要生要死的時候生病。

要在30號那天寄出去。

所以就算病死都好，一定要弄出來啊！！！！

創造

有時候，創造一個故事，需要的只是一個點子。

有時候，創造一個故事，也與此同時需要創造的是一個人。

有時候，在創造一個故事和一個被稱爲主角的人時，也同時構造出來的，是一個城市。

有時候，創造了故事、主角、城市的時候，又要開始構造故事的架構。

這樣的持續構造設計，變成一個完整的故事時，赫然一看，自己已經疲憊不堪。

創造，是一種樂趣，也是一種自我傷害。

因爲創造者要隨時化身為角色，體驗他的喜怒哀樂。

往往到最後都會脫離不了角色。

最近，試者讓自己不陷入太多。

Tanya 蔡健雅 拋物線 MV

就只是，讓自己沉入最深的内心世界。

然後，沒有再往上的覺悟。

雖然我願意 MV 伍家輝

有些時候，總是會在適當的時候，聽到適當的歌。
一早忙碌于設計城市的思緒中。主幹道已經構造出來。

午餐後開始整修筆電，隨手敲了幾下熟悉的網址。
卻只留下錯愕的“本網頁已被刪除”。

是太習慣的制約反應，還是不自覺的徑自進入？
我不知道。

FB找了熟悉的人，聊了聊。
“你現在的情況像塊雞肋。利用你的付出而付給你的卻是若即若離。”

確實，像塊雞肋。
付出很多，卻得到一種若即若離。

不自覺的打開熟悉的播放列表，第一首歌卻讓我心緒再次不寧。
請讓我 靠近你輕輕對你說
別讓我 每個夜為你受折磨
是多麼 不容易才默默放手

為了我 就當作這次為了我
別讓我 因為你被回憶折磨
而空氣凝結了我們的臉孔

我別無 選擇
就算我們之間有什麼問題
依然想念著你
雖然被放棄 雖然我願意

就算我們之間有什麼難題
黑夜 我還想著你
心碎人孤寂 雖然我願意

對啊，雖然我願意
但是心碎人孤寂了
就算我們之間有任何的難題
在黑夜我還是想著你

想到最後，什麽都不是，什麽都沒有了。
到最後，是走的，還是要走。
不是我的，依然不會是我的。

自虐是痛苦，但也快樂。
虐待自己的身體，得到哪些痛苦而瘋狂。
就走一趟自己選擇的苦痛道路。
苦痛，而甜蜜。

躲開你的視線

躲開視線。

只是因爲……

你的視線讓我感覺像是被老鷹盯者的蛇。

旅行

我想旅行。

離開這個地方。

回來……讓我更束縛。

剛剛msn和好友說：“我要旅行，如果不去走走，我會瘋掉。”

已經三天沒有打一個字。

腦袋空了。

脾氣越來越糟糕。

很難去……控制自己的脾氣。

暴躁的讓人很痛苦。

缺錢缺靈感缺心境。

一切皆缺，不缺……傷痕。

唉 爱/萧贺硕;伍家辉

我們有些時候，都因爲愛昏了頭。

愛是很可愛的 莫名其妙就可以笑的很燦爛。

但是愛也是很孤單的 因爲沒有辦法討人喜歡啊。

但到了最後 愛卻是很無奈的

最後想要依賴的人都不在了 所以好難。

應該說，太難。

有些人爲了愛情煩 其實也就在自找麻煩。

很多時候，麻煩是自己來的

不是別人給的 自己找的

所以，愛的昏頭 愛的無奈 愛的依賴 愛的孤單

都是自己在找。

找到最後，很煩的。

乾脆點，不結婚吧。

伍家輝 我瘋你 HIGH QUALITY MV (完整版) [With Lyrics]

我瘋你，我瘋你。

我們愛人總是會愛到要生要死。

就像瘋子一樣。

瘋到一個極限。

當不愛的時候，總是不會第一個知道。

而是在最後一個知道。

所以，瘋你，傷害我自己。

別讓我說的，太多

別讓我錯的，太多

別讓我做的，太多

別讓我獲得，太多

別讓我失去，太多。

猜不透一切

如果說猜不透是我們的藉口，那我們到底要為何而猜？

歌詞裏說的，忽遠忽近的灑脫，是你要的自由。

這樣是你要的，那我就一個人生活。

那時候你忽冷忽熱的溫柔，把它當成藉口，

寧願不開始，更好。

習慣了一個人，多了一個人是快樂的。

多的人離開了，只留下一個人在哭。

我們猜測對方的心思，猜到最後，終于明白了。

猜透了。

然而我們已經離開對方了。

天空很陰暗

早上看到外頭下雨，心裏面一陣揪痛。

有時候寧可相信自己的直覺。

但就是不想直接面對。

果然，昨夜的揪心痛，真的是發生事情。

你沒事，就好。

我，很擔心。

忽冷忽熱，忽遠忽近

你灑脫，我自由

是你在寂寞，還是我在自導自演？

天空的顔色，像臺北的冬天。

很昏，很暗。

Safari

一段時間内，我會開始比較各個Browser的實用性。

不喜歡IE，很麻煩，有時候開一下就挂掉了= =

FF還好，大多數是拿來看Forum。

而在臺灣就常用Chrome，蠻好用的。

然後，這幾天開始用Safari，赫然發現和Chrome一樣，簡單易用。

剩下Opera還沒用過。

看起來我應該會有一陣子頻密使用Chrome和Safari了……

IE……謝謝惠顧，除非我真的沒東西玩再説。

夢境中的故事

下午很疲憊的関掉電腦（寫到一半的故事突然卡者，然後最近又很累。）

就開始睡覺了。

結果呢……我竟然在夢裏面完成了整個《追跡》的故事大綱和内容……

這個不重要。

重要的是……我起來的時候已經把整個故事大綱和内容……忘記了。

我·在·干·嘛！！！！！

明明是七年級，怎麽懂得六年級？

話説我之前就愛看漫畫，然後小時候有印象是LAboyz唱了一首歌。

那首歌的名字就叫《Young Guns》。

直到初二的時候，我開始翻到這套漫畫。然後就看到後記的時候有寫到Laboyz的事情……

才發現原來這個漫畫……很紅（至少在當時的台灣真得很紅！）

結果就默默的買到了第七本，然後……就沒有了。

那時候還很天真的以爲會繼續出，結果一等就是……兩年。（我買完1~7是初二，也就是1999年）

2001年，我才買到第八本（因爲臺灣出了。）

然後……我等了九年。

應該說，我很無怨無悔的等你九年！

直到我看到這個：

http://udn.com/NEWS/ENTERTAINMENT/ENT9/5742680.shtml

才赫然發現，這個漫畫1990開始連載，到現在2010……20年！

我無怨無悔的等了11年！

總算等到一個結局！

不過這個漫畫在當時是很紅的（創下百萬銷售，自它以後幾乎是沒有了；漫畫代言商品，我記得是機車；還出了動畫……）

現在今昔已非，作品的内容也變成有點格格不入（因爲第八集說到了titanic……）

所以收尾……怎麽收呢？這讓我有點期待。

然後…這個是當時動畫的主題曲和廣告代言曲：

http://www.youtube.com/watch?v=nWwINi4zunA

忙

忙者幫父親。

已經步入遲暮之年。

記性不好。

行動遲緩。

但是他卻要忙碌。

還要安排醫療。

我只是，做一個兒子該做的事情。

往往都要忙到晚上，才有時間看一下Email。

夥伴，很抱歉我不能一直來回跑。

還有一個月。

回去了。

不難過

一直以來，我都沒讓人看到我的難過。

而是以堅韌的態度去面對一切。

Msn寫的，是小説的劇情（又是相愛可是愛不到的無奈故事。= =|||）

早就，不難過了。

Kiki前天打給我，我正在開車。

“分手了？”

“嗯。單身快樂。”

“你就是這樣。”

“怎麽？”

“總是讓自己痛，不讓別人痛。”

我不說

你不知道我的痛。

我說

你只會說我很哀怨。

不是你的錯，是我的錯。

做夢吧——《inception》

每個人都做夢。而夢是最難理解的事情。

可以很簡單，可以很複雜。

但如果，有人偷走了你夢裏頭的東西/放了一個不屬於夢境的物品在你的夢中。

你會不會記得？

所以，有了《inception》。

難得形式繁複卻能看得明白。導演的技巧高超在於他是有條不紊的把你帶進他的迷宮，而且還佐以視覺效果刺激感官，誘發思考順便在逼你情緒和感情一起丟出來。

所以，應該看兩次。

第一次，跟隨導演給你的指示，還原這個龐大故事的格局（這個故事如果要寫的話，足夠寫成一本厚厚的小説）

第二次，抛棄理性，以感性角度去碰這些人的内心世界，還有接觸黑暗。

故事劇情我就不說了，大家自己去親身領會。

如果愛是陷入愛恨交織的瞬間，這樣的愛，注定要玉石俱焚。

這是故事中，最觸動人心的其中一個部分。

嗯，我忘了說，導演是誰。

他叫Christopher Nolan。

12年只導7部戯。

每次都在商業片裏面玩出新意，這叫做強。

佐以一票超級會演的演員，這部戯……

你能說不看嗎？！

忙碌的下雨天

下午一點，忙碌于工作。

忙者把工作收尾，然後還是埋首于文稿中。

強迫自己忙碌是很好的。

聽者歌，寫稿子的速度很快。

外頭開始下雨。

習慣躲在床上工作，所以根本不想下樓。

不知道手指什麽時候停了，然後，天黑了。

屏幕轉到了黑暗一片，赫然看到自己倒映的臉是一邊閃亮一邊黑暗。

顯性，隱性。

我看到你了，你也看到我了。

我們，看者對方，不發一語。

然後按下空白鍵，回到現實。

手指依然飛舞，但是換成另一個人。

直到累倒了，才回到正常。

下雨天，忙碌天。

爆瘦記

嗯，本人好不容易從3月養到5月中，總算有了很好看的52Kg（那個時間我穿長褲已經不綁腰帶了）

而且還發現到褲子有漸漸窄掉的傾向……（不會吧，要買褲子？）

就在我繼續自暴自棄（？）吃夜宵，而且還是吃那種肯定肥的東西時……

最糟糕的事情發生了。

那件事後的晚上，我沒有吃夜宵。

因爲根本吃不下。

接著的一個星期，我的進食頻率極度低下，結果某天我去秤體重的時候……

40kg。

我傻眼了。

我的12Kg勒？！

在看到本人恐怖的體重（我還深刻懷疑是不是秤有毛病，再秤了多一次……結果依然還是堂堂40Kg，恐怖到……）後，我開始大吃特吃……

總算在回來前回到46Kg……

然後現在的目標是56Kg，上帝保佑我快點達成~~

閉鎖

剛剛去唱歌。

唱到一半我突然呼吸道岔氣，然後呼吸……停止。

在停止呼吸的瞬間，我感覺到胸口開始悶者。

開始慌張。

頓時把肚子剛剛吃的甜品全部都吐出來。

連帶胃酸。

再來一次的話，受不了。

卡……卡……卡……卡住了

我寫作有個坏習慣。

要嘛就很快定大綱，然後寫到一半就卡者。

要嘛就大綱卡者，可是之後就順到不行。

很兩極化，不是？

現在在寫者的故事，是一個自己沒有寫過的東西。

很特別，也很恐怖？

不過這份稿子的初稿可能需要某些人的看法，所以暫定是（網絡一人、友二人、老師一人）。

希望能夠得到意見吧。

好卡哦~~怎麽辦~？

敲敲天國的門

標題是新故事的暫定名字（笑）

因爲我一時想不到有什麽好名字。

故事的大概内容其實很分岔，因爲我一直很想寫自己的校園生活。

但是又想把之前文學獎的落選小説作品再次完滿化。

那個落選作品如果完滿，大概是六万字。

足夠比賽的需求。

嗯……怎麽辦呢？

有這一類人..你傷不起

有這麼一類人…他們很傻…貌似很花心…其實很專一…
貌似很堅強…其實比誰都要脆弱…
貌似很開心…可是笑容背後的哀傷誰又能懂…


其實很多時候…這一類人都是在自我折磨…
明明很愛很愛對方…卻寧願心痛的死掉…也選擇放手…
然後轉身離開…任眼淚隨意放肆…


其實很多時候…這一類人很好懂…
他們很害怕孤單…因為一個人的時候…他們會胡思亂想…
他們會想起那個沒有結局的故事…
會想起那個模糊卻又清晰的臉龐…
因為一個人的時候…他們會覺得很沒安全感…
他們的要求總是那麼的低…只要愛著的那個人陪著他們就好…


其實很多時候…這一類人都很敏感…都很容易猜疑…
一個眼神…一個動作…都會讓他們神經兮兮一整天…
所以不要讓他們恐慌…不要讓他們傷心…如果愛他們…


其實很多時候…這一類人都在感傷…
不是他們多愁善感…只是容易觸景生情罷了…
他們喜歡用文字來刻寫他們的心情…這也是他們的一種寄托方式…


其實很多時候…這一類人都處在矛盾之中…
是繼續還是暫停…是放棄還是堅持…
看似感性的他們…卻往往於最後…總是讓理性駕馭整個思維…


其實很多時候…這一類人總是活在過去…
他們總是不經意地在現在的生活中找一些似曾相識的感覺…
雖然他們自我約定要忘記過去…可是他們忘了…過去已在腦海根深蒂固…


其實很多時候…這一類人害怕看見別人的甜蜜…
不是嫉妒…只是會覺得和以前的自己好像…然後會陷入整個回憶…
待過往的疼痛喚醒自己的意識…再一個人慢慢舔舐自己的傷口…


其實很多時候…這一類人都很執著…
有時候不明白他們在堅持著什麼…
他們是在期待那個沒有結局的故事的結局還是在等待更大的傷害…
他們就是傻…愛上了…就會像個洋娃娃…任意被擺動…


這一類人…缺點太多…脾氣太臭…不僅任性…而且敏感多疑…
所以要麼不要靠近他們…
要麼就用真心對待他們…
因為他們的心脆的很…傷不起…

賤

我一直覺得我很賤。

明明自己就說了不要再去看，不要再去想。

手卻一直不自覺的會去看那些東西。

去到熟悉的店總是會坐在同樣的位子。

完全就是走不出去。

寧願呆在臺灣好一些。

至少慢慢忘記。

不是不想打，只是怕蓋電話而已。

相互知道對方的脾氣習性喜好

也知道對方不喜歡什麽情況。

相愛卻不能愛

最可悲也最無奈。

我面對的，是這樣的事情。

所以，我是個賤到骨子裏的人。

愛人，都如此的痛苦。

那乾脆點，獨身吧。

這樣最好，肯定沒煩惱。

鬼理那些該死的傳宗接代

或許會被說不孝

但是，真的已經覺得很煩了

很沒有那種要去面對的心情

或許以後被問到大不了說沒興趣結婚，這樣最好。

對，賤。

賤到骨子裏。

樂

其實歡樂有些時候需要自己尋找。

就像一個朋友。

下午臨時起意去找撞日幫的幫友，嘻嘻哈哈的在Pure喝果汁。

赫然發現其實我們都面對一些問題，但還是哈哈大笑蓋過去。

阿姐陷入身體狀況的問題，小歌后沒有工作，我則還在自我摧殘。

歡樂很容易，但問題一直來。

想不面對都很難。

退

下午和女兒喝茶聊天。

然後赫然發現原來我已經不再年輕了。

看到父親的情況，讓我原本有打算念書的心態頓時轉變。

現在只是確定自己的意願而已。

能夠趁時間未到時，讓父親能夠安心是最好的。

這是我餘下五年時間必須做到的事情。

那就……努力吧。

這是一場不會有退路的戰爭，爲此，無所畏懼。

也沒有恐懼的理由了。

要不要

回到家，忙碌于一些擾人的事情。

父親的，自己的。

拿到手機號碼後爲了方便聯係，放在FB。

不多久一些聼了讓人不忿的電話就會打來。

有些在晚上，甚至在半夜。

很痛苦，有些時候我看到號碼，直接轉成靜音。

不要讓我徹底動手。

另外，我該不該……打電話呢？

我很想和她好好的聊一次。

縱使沒有結果。

26號開始，我會減少出外的時間，所以大家找我的話，可能要趁早了。

先跟工作夥伴說抱歉，我家裏的事情打亂了我們的計劃。

而且休息，比起工作來更爲重要。

痛苦嗎？

是，尤其失去很多后。

返鄉

昨天下午4點10分。

我離開學校，去桃園機場第一終站。

一到機場，立刻就要排隊（20分鐘后人龍已經排到天邊去。）

排了隊，Check in，等到六點十五分后立刻登機。

我不知道爲什麽那麽急。

可能是家裏的關係。

上了機，我很疲憊的靠在椅子上睡覺。

囘不了家，只好在新加坡的家過夜。

累，還是累。

現在在家，我還是得工作。

照顧家人。

沒有辦法的世界，那就用無窮的勇氣去面對吧。

焦慮

考完後，正在準備休息的時候，姐姐跟我說了爸爸的事情。

先是驚訝，再是有點無奈，也有點無助。

難怪最近心神不寧的情況越來越嚴重。

好壓力，好想快點回家。


感覺……擔子越來越大了。

自我的認知

我，天枰座B型。

肖牛。

愛和平，理性但偶爾會發瘋。

樂觀但爽朗，悠閒，但是很圓滑（因爲做什麽都不好，所以處事圓滑讓人喜歡，反而就變成了狗腿。）

優柔寡斷到極限的例子=我。

談戀愛像一場遊戲，你開心我開心，那就好了。

但是我很容易降溫，所以要多呵護，降溫后就差不多可以說Byebye。

不會因爲移情別戀等事情而將不滿表現出來，避免傷害自尊心。

你要說我私生活放縱也可以，我並沒有否認。

對我來説到那個階段基本上在有感情后，就會順其自然的發生。

但是我不認同自己很重視肉體關係，一旦感情消失，就會自然終止。

而我討厭自己連談戀愛都那麽冷靜，很容易被誤會。

對，我想寫文生活，所以很苦。

試圖為自己創造奇跡，所以很努力。

慢慢磨一把刀子，讓其鋒芒慢湛。

只差，一個機會而已。

創意的理念

以前寫過企劃案。

今天的考題也是在寫企劃案。

而且要用課本内的詩寫企劃案。

前兩題還好，第一題大送分，第二題寫得得心應手。

第三題卻是我工作上的死穴，企劃。

之前寫的企劃案都是被丟進垃圾筒的，這次也不知道寫不寫得好。

創意的理念，到底是什麽呢？

話説……

昨天那篇我會刪掉。

別以爲你打敗了所有人，就能站在旁邊。

你，沒有哪個資格。

秘密行動·達成！

呼，這個故事要拉囘到5月的某一天……

話説那天我就接到小八的男人（也是我兄弟）的MSN，他跟我透露了一個超級大計劃：

來一次突然襲擊，跑去NTNU（臺灣國立師範大學）的畢業典禮給小八一個超級大Surprise。

當下本人立刻答應這個請求，因爲這太屌了。

決定這個行動后，我們兩個男人立刻開始計劃要怎麽搞才不會讓小八知道……

辛苦wo，一個半接近兩個月，我們差點就把秘密爆出來了。（小八很機靈，我們隱藏到很辛苦XD）

然後，昨天下午，我就跑到臺北車站去接人。

接人還要偷偷摸摸，真的是…………（我認我兄弟的方法十分對不起他，我認他的額頭，夠亮XD）

到他住的民宿后，我們兩個人已經累坏了（之前我們很猛跑去西門町繞一圈）

晚上九點多我還在街頭游走幫朋友買咳嗽葯。

最可憐的是……半夜還要給某無良室友的電話吵醒，大無言。

而今天早上一早（8點），從中山站到古亭站。

四號出口，星巴克轉右，直走。

還沒到校門口，就看到一堆人賣花的……

兄弟買了一束手折花（加熊），我買了一……支向日葵加小熊（怎樣！？我沒錢，怎麽樣？！）

然後，我們開始行動了……

首先，我打給小八確定會面位置（郵局前面），然後我的兄弟就開始忍受太陽曝曬（這傢伙流汗速度比我快，他都說再曬下去肯定脫水）躲在附近……

總算等到小八來，就在我跟她聊的時候……我的兄弟就突然出現（他還踩到鬆動的地板發出聲音，嚇死我！還好小八沒轉頭）

當然，那瞬間我看到小八是嚇到+驚喜（明明說不會出現的人突然出現，夠感動沒有？夠狗血了沒？）

在感動結束后……我們就變成Camera man了。

忙忙碌碌到兩點多，我才離開師大回到宿舍，累。

雖然累，但是，很開心。

小八，恭喜畢業啦。

黑眼睛

每個人的眼睛都不同

有些人的眼睛小，但是很深邃

有些人的眼睛大，但是卻無神

有些人的眼睛既大又有神采

有些人的眼睛小而無神

拜科技所賜，瞳孔放大片讓我們的眼睛變大了。

但是，我看不到你的眼神。

也許你會說，這不就是男生想要的？

但是，僞裝過度的你，到底給了我什麽呢？

我看不到你的眼神

只看到通過瞳孔放大片中的虛僞。

我喜歡美麗的東西

也不排斥化妝的魔力

但是我不喜歡裝腔作勢來突顯自己的美好

那真的不是我要的

也不是我喜歡的。

愛戀是可悲的

因爲到一個點上，你不知道你愛的是她那副修飾的外表

還是那副原本的外表

曾經被卸掉修飾外表的人嚇到，讓原本硬挺挺的變成軟趴趴

喉頭滾動的頻率媲美鋼珠軸承

現在我的樣子頹靡的很

不想刮鬍子

眼眶下的黑眼圈加眼袋

臉頰凹陷

精神不振

這樣的我，很真實。

雨·一直·下

下了三天的雨。

我難得不想走出房間。

昨天看著時大時小的雨

思考自己到底要糜爛到什麽時候。

床上不想起身

下牀就想吐

胃開始蠢蠢欲動的作怪

胸腔那口氣消失了

弄得一個人狼狽不堪。

六月一號

早上起身，記憶起要強迫自己開心的做法就是看電影。

所以我換了衣服就去看一直想看的《Prince Of Persia》，一小時五十八分鐘。

出來一點半。

走去六號出口等個好朋友。

她是討人喜歡的，漂亮的；溫柔的。

但聊起我的事情，卻是不勝唏噓。

對啦，我這個人神經纖細。

就算找來Great Priest施展終極治愈朮搞不好還不能治好。

我們聊著聊著，不知不覺已經快傍晚。

回到學校，已經六點。

在房間換掉身上的一點灰燼，下樓和朋友聊天。

笑著笑著，但是又要哭了。

因爲，謝謝你們讓我不會太悲傷。

回到房間，勉勉強強的開心了一下。

好啦，不說了。

六月一號，還有29天，就要回去了。

回到家，就好好睡個覺吧。

如果醒不來，那也罷了。

擦身而過

往往我們都不知道，一個擦身而過，便是永遠。

對阿，我們擦身而過的瞬間，時間早就已經走到前頭。

然後，什麽都沒有留下來了。

無可奈何

我討厭這樣的冷漠。

以前聊天的時候那種熱絡和熟悉感，消失了。

也不知道爲什麽。

我能說無可奈何嗎？

對，是無可奈何的。

我連駕馭文字的力氣，都失去了嗎？

楊乃文-我離開我自己 mv

這兩天晚上，當我打起精神要寫稿的時候，聽到這首歌。

我的眼淚又開始流下來。

不僅是感嘆故事中人物無可奈何的命運

也是在感嘆自己的生活怎麽如此的無奈

或許在寫故事的開始，我不應該聼這首歌。

聼著聼著，會越來越悲傷。

星期五的晚上，我恍恍惚惚中，腦袋只有它的歌詞：

你問我發生了什麽 無光的夜 不動聲色

心似淬火 不能觸摸 溫柔 無因果

用天真 換一根煙的光陰 我離開我自己

像倦鳥離去留下的空寂

安安靜靜

我真的，寂靜而無聲。

阻力 狼狽

我一直都知道，自己對於感情的敏銳度很強。
所以就算我感覺到感情生變的時候，我反而選擇了視而不見。

但是，該來的，縂要來。

所以就算有了所謂的心理準備，在msn的時候，還是無法接受。

當你看到最熟悉的那些字句出現在對話框裏面的時候，你有什麽感覺？
錯愕？
震驚？
不敢相信？

相對于這些，我反而很平靜。

我知道自己，但是我萬萬想不到。
是家庭的阻力。

縱使我可以放棄自己姓名和一切，都沒有辦法去挽回一個女人的心。
因爲橫膈在愛情面前的，除了事業、家庭，還有父母。

對啦，我們見過相方家長。
但是某些方面的問題我們還是沒有辦法解決的。
就如同感情上的無可奈何。

她是長女，決定要當個父母心中的好女孩。
縱然有愛，也要捨棄。

我是么子，無拘無束無所畏懼。
想愛就愛，無拘無束。

就如同認識我們的朋友所說，一個鎖頭，如果配不到適合的鑰匙，是打不開的。
我就是那把不適合的鑰匙。

我愛得刻骨銘心，愛的無怨無悔。
謝謝你給我這段時間的美好回憶。

讓我很快樂。
謝謝。
謝謝。

昨晚狼狽的坐在球場發呆。
雨很細小，但很痛。

天空原本就很灰暗。

好不容易把精神打起來去看郭靜。
然後發現到自己沒有辦法自然的笑。

左挪挪右拉拉，以前那些笑容全部消失了。
一夜消失。

去的路上，耳朵裏面都是悲傷的情歌。
穿者的外套有兜帽，拉上后默默聼著。

聼著聼著，眼淚又開始流。
昨晚不會流淚的。

就算看到郭靜，握了手，很勉強的把嘴角往上拉。
但是笑得很奇怪。就不像以前的自己能夠隨時隨地的咧開嘴角笑。

跟著他們逛，我真的不會笑。
嘴角沒辦法上揚。
連翹都欠奉。

謝謝陪我去看郭靜的朋友，很抱歉，我真的不會笑。
不是我不想笑，而是我真的沒辦法笑出來。

回程我又聼著歌，心情又回到不太好的記憶。

我
很狼狽。

安心

有些時候人待的久了，尤其在外，就會開始神經兮兮。

原諒我最近一直不更新三邊的Blog，因爲一頭栽進比賽的漩渦，然後功課太多。
人又開始疲憊了。

而我家内人最近又在考試，兩個人已經很久沒有好好的MSN、電話了。

結果變成我也神經兮兮，她也神經兮兮。

我勒就秉持柔和的本性繼續發瘋（這角色應該是女生的，怎麽我去演了呢，哎）
我家内人就一派冷漠和冷酷繼續念書，完全忽視我的存在（這個角色應該是我的，怎麽我内人去演了呢，哎哎）

然後苦苦煎熬的時間簡直讓我心緒不寧，不停生病，睡也睡不好……（我上學期自豪的一天用不到一包Tissue這個學期破功，買Tissue買到我快破產！）然後就考試了。

期中考幾乎無神，雖然還不錯，但是就是不開心。
不過現在内人考完了輕鬆了，我就慘了。

輪到我考試了。
其實寫了這麽多，想跟我家内人說的是：

有些時候世事並不會完全掌控
所以不必太執著。
或多或少我也跟你一樣，處於一個迷惘的狀態。
因爲我們分開后又在一起一個月
然後又分開。

無到有有到無的轉換
會讓人無法适從。

赫然發現你是星期二出生，你也看了那篇《你是星期幾的孩子~？》了吧？
Tuesday Woman
星期二出生的女子，特性在於热情大方，活力充沛。她们的幽默感十足，乐观积极，和她们在一起，经常可以感受到轻松愉快的气氛。这样的女人，不会动不动就闹情绪，
怨天尤人，对什么人、什么事都看不顺眼，都有意见。这样的女性，凡事都以乐观或人事物的光明面来当成著眼点。
在感情的处理上，也是节奏明快，独立不会太依赖情人的。她们觉得相爱并不代表天天都要在一起。一旦彼此培养出默契之后，她们便能信任对方，
让对方无后顾之忧的从事自己想做的事。星期二出生的女子崇尚自由和自我的空间，不喜欢受到束缚，而且在择偶的条件上，通常会开出「宁缺勿滥」的原则。
所以外表看似开放大方的她们，事实上一点也不滥情。如果找不到真正喜欢的对象，她们宁可独身。
对於爱情存有一种完美想像的她们，有时会高估了爱情的美好，所以经常在现实生活中感到失望。好在她们总是能以乐观的心胸坦然面对一切，勇敢的追求所爱，热忱不减。

感情上，那不就是你的態度嗎？

對於一個星期一出生的人來説……
Monday Man
星期一出生的男性，往往都有一些柔顺的女性特质。这并不是指他们很「娘娘腔」，缺少了一股男人味，而是指他们像女性一般细心、思维敏捷，十分斯文和温柔，
对於异性和身边的朋友，也十分关心。这种男性不怎么爱出锋头，而且脾气倾向於温驯，多半都十分内敛，不太爱说话。个性上很随和，和人能很快的打成一片，所以人缘很好。
这种男性，往往会因多情而自苦，因博爱而伤神。他容易受气氛感染而动情，有可能同时相许多不同的人产生感情，所以经常在矛盾和不安中挣扎。单恋和暗恋的机会也很多。
这种男性的感情虽丰富，却不一定有表达的勇气，所以精神上通常会承载许多的压力，归咎起来，都是自己带来的。这一天出生的男人，在感情的道路上，通常不会寂寞，
不过却很难觅得真心相对的伴侣。其实只要收起三心二意不专情的毛病，定下心来，才会有可能觅得真心，如果像只花蝴蝶似的飞来飞去，很难与某个特定的对象真心相处、相互了解，自然较难培养感情了

或許我這只蝴蝶，已經被你網去咯^^
安安心心的，等待那天到來，行不行？

記得這……

">

去玩了這個XD

陳革杉的成份分析
十二星座性格分析
http://fancy.meeya.cc/special/horoscope/1420dc9020

以下是您的顯性性格：
處事圓滿：22.1％
口齒伶俐：13.0％
愛湊熱鬧：12.6％
喜歡引人注意：11.4％

以下是您的隱性性格：
冷靜理智：8.7％
具異性緣：7.6％
講究禮節：5.8％
常識豐富：5.1％
態度沉著：4.9％
變化無常：3.0％
猶豫不決：2.8％
表面斯文：1.4％
人緣俱佳：0.8％
現實主義：0.2％

相信

有些時候，時間往往是最大的殺傷力。

就連寶貝也很鬱悶。

她快茫然了。

茫然到有點不相信自己了。

我心慌了。

慌到我心緒不寧了。

但是我始終相信。

對你，我相信。

相信到不能再相信。

請你，也要相信我。

哀悼GPA

我開始哀悼我的GPA了……

判斷錯誤果然會致命，這一槍傷到不輕啊……

不上不下

每次看考試成績總是讓人有OOXX的感覺。

尤其在看自己最沒有把握的一科。

死料，GPA一定Drop的咯。

不怪但還好

有人問我，是否在寫小説？

我點頭。

有人問我，是否想要寫詩？

我不語。

有人問我，是否想做企劃？

我微笑。

有人問我，是否想要成名？

我大笑。

有人問我，我爲何會大笑？

我搖頭，卻不語。

我爲何點頭

是因爲我真的在寫小説

我爲何不語

是因爲我只寫過三首詩就膽粗粗投了學校、聯合文學的比賽企圖騙錢。

我微笑

是因爲我蠻喜歡當文字企劃

我大笑

是因爲成名乃是人必然想要且苦求的

我搖頭不語

是因爲前面的這四點，我只完成了兩個，距離我要的，還有距離。

所以，我還要加油。

考試不上不下，説好不好說坏不坏。

所以期末要更加努力。

GPA不要跌啊，Baby~~^o^

Rush

我的生活如同標題一樣：Rush。

很趕。

趕報告趕計劃趕文章。

昨夜報告弄到快清晨，早上才睡不到五個小時。
然後印好報告後老師看到我都說我是不是熬夜寫報告？

聽到這一句讓我不禁伸伸舌頭，聳了聳肩膀。

是啊，我們都晨昏顛倒了。

林爸的晨昏顛倒
MM半夜在FB敲我問我進度如何
大家，都在趕。

人生，就是如此。

Love Me，Love my Lover

愛我
愛我所愛的。


數日前我正在懊惱考試的問題，之前工作的同事，現任廣告業界的好友MSN給我。
聊到一些平面model的近況，讓我有點不勝唏噓。

不自覺的覺得自己以前的態度是不是害了很多人。
先不說別人，算很好的Keira聽到的情況是要奉子成婚。

我那時候聽到都覺得這很扯。
Mesha據説結婚了，但是現在要辦離婚。
原因據説是夫妻不和。

還有很多。
聽到都覺得自己以前奉行的“玩樂至上”是不是害了人。
現在，似乎要換一套了。

所以，愛我所愛。
準備好入社會的準備吧。

wanna do something to future family of us。
Do it，by myself。

不是我在欺騙自己

雖然我很不喜歡騙人，但是我還蠻喜歡騙自己（！？？）

每天催眠自己說功課可以拖一下……

然後現在開始有壓力了= =

我看等下我需要的是馬力夯、紅牛等提神飲品……

眼睛很干

最近做功課都得盯著電腦。

眼睛有時候就會開始痕癢。

時不時要拿眼藥水來點一點。

超不舒服。

頗擔心自己會患上干眼症的……

傻呆呆

嗯，文學獎很拼命的結果是我今天一覺到九點半。

結果：



















詩經課就這麽翹掉了（原諒我昨晚太遲睡覺寫稿子的結果就是翹課的悲慘結局）

心虛的走過七舘，然後走到六舘的課室坐下，腦袋還在昏昏沉沉。

結果因爲要幫外系老師做研究，就要寫一篇論説文。

當下也沒去仔細觀察說是用原子筆/鉛筆，所以我用鉛筆寫。

寫完后當然也有小禮物。

筆記本一本~

中午十二點半，一個人呆在房間看書，腦袋繼續構思詞句。

走到影印店，迅速打完了一頁的文字。

趕著在上課前把稿子給弄好送到系辦。

交件後松了一口氣，回到課室。

這幾天的疲憊一擁而上，直接包圍我。

中場休息時，把書給看完了。

對女人，那就要了解女人。那本書我看的是英文部分。

頗有意思。

下課後，只想找一張柔軟的沙發坐著，然後休息。

但腳卻選擇背道而馳。

離開圖書館，飄落細微雨滴。

看著自己住的地方籠罩在霧中，那就走入霧中，消失吧。

現在坐在電腦前面敲打鍵盤，也只不過是聊以自慰的一個不吐不快。

傻呆呆了我。

黑夜

我很喜歡在夜晚想東西。

尤其是越來越暗的夜晚。

或多或少磨滅了我的心智。

還有精神。

看起來得早睡覺了。

新年快樂

本版版主祝賀各位新年快樂

恭喜恭喜。

早熟？

剛剛開了Blogspot，按照慣例會看看有什麽人寫咚咚。
然後看到大米姐的Blog……

不看還好，一看就……哇賽！
好猛的小女孩啊！
現在的小孩真的那麽早熟？

竟然直接跟“未來岳母”說我愛你= =（我肯定這句話是跟大米姐的寶貝兒子說的）
而且還錄音……

不過看到這事情，我突然發現到……
我以後的女兒不會也是這樣吧？

要說是最近電視荼毒太多勒，還是小孩十一二嵗就開始看愛情小説，培養出來的？？

嗯

嗯，本人在此向各位女性同胞[含曾經睡過（驚）、曾經緋聞的（驚X2）、曾經在一起的]宣告：

我被鐵鏈鎖了。
不過這個是我自願的。

至少我看到自己想要的女生出現了
總得努力下。

啊其實就好像突然給雷劈到
那個眼神對上就Shock一下兩下
結果……嗯，就在一起了。

不過FB那個已婚之前是放來抵禦某些想直接霸佔我床的人物的，現在倒是順理成章。
所以……嗯，我真的，真的—死會了。

回家之前……

唔，回家之前要做三件事：

1。要把毛巾和衣服都洗了

2。行李應該要去收

3。要轉賬給學校。

就是這樣。
做完后就可以回家了~

Two Weeks

Well
less 2 weeks.

I should Kill last one paper on afterweek's Tuesday of modern litrurate lesson(1).
Then?

prepared cum back my final world.

one and last world.

my home.