猜不透一切

如果說猜不透是我們的藉口，那我們到底要為何而猜？

歌詞裏說的，忽遠忽近的灑脫，是你要的自由。

這樣是你要的，那我就一個人生活。

那時候你忽冷忽熱的溫柔，把它當成藉口，

寧願不開始，更好。

習慣了一個人，多了一個人是快樂的。

多的人離開了，只留下一個人在哭。

我們猜測對方的心思，猜到最後，終于明白了。

猜透了。

然而我們已經離開對方了。

天空很陰暗

早上看到外頭下雨，心裏面一陣揪痛。

有時候寧可相信自己的直覺。

但就是不想直接面對。

果然，昨夜的揪心痛，真的是發生事情。

你沒事，就好。

我，很擔心。

忽冷忽熱，忽遠忽近

你灑脫，我自由

是你在寂寞，還是我在自導自演？

天空的顔色，像臺北的冬天。

很昏，很暗。

Safari

一段時間内，我會開始比較各個Browser的實用性。

不喜歡IE，很麻煩，有時候開一下就挂掉了= =

FF還好，大多數是拿來看Forum。

而在臺灣就常用Chrome，蠻好用的。

然後，這幾天開始用Safari，赫然發現和Chrome一樣，簡單易用。

剩下Opera還沒用過。

看起來我應該會有一陣子頻密使用Chrome和Safari了……

IE……謝謝惠顧，除非我真的沒東西玩再説。

夢境中的故事

下午很疲憊的関掉電腦（寫到一半的故事突然卡者，然後最近又很累。）

就開始睡覺了。

結果呢……我竟然在夢裏面完成了整個《追跡》的故事大綱和内容……

這個不重要。

重要的是……我起來的時候已經把整個故事大綱和内容……忘記了。

我·在·干·嘛！！！！！

明明是七年級，怎麽懂得六年級？

話説我之前就愛看漫畫，然後小時候有印象是LAboyz唱了一首歌。

那首歌的名字就叫《Young Guns》。

直到初二的時候，我開始翻到這套漫畫。然後就看到後記的時候有寫到Laboyz的事情……

才發現原來這個漫畫……很紅（至少在當時的台灣真得很紅！）

結果就默默的買到了第七本，然後……就沒有了。

那時候還很天真的以爲會繼續出，結果一等就是……兩年。（我買完1~7是初二，也就是1999年）

2001年，我才買到第八本（因爲臺灣出了。）

然後……我等了九年。

應該說，我很無怨無悔的等你九年！

直到我看到這個：

http://udn.com/NEWS/ENTERTAINMENT/ENT9/5742680.shtml

才赫然發現，這個漫畫1990開始連載，到現在2010……20年！

我無怨無悔的等了11年！

總算等到一個結局！

不過這個漫畫在當時是很紅的（創下百萬銷售，自它以後幾乎是沒有了；漫畫代言商品，我記得是機車；還出了動畫……）

現在今昔已非，作品的内容也變成有點格格不入（因爲第八集說到了titanic……）

所以收尾……怎麽收呢？這讓我有點期待。

然後…這個是當時動畫的主題曲和廣告代言曲：

http://www.youtube.com/watch?v=nWwINi4zunA

忙

忙者幫父親。

已經步入遲暮之年。

記性不好。

行動遲緩。

但是他卻要忙碌。

還要安排醫療。

我只是，做一個兒子該做的事情。

往往都要忙到晚上，才有時間看一下Email。

夥伴，很抱歉我不能一直來回跑。

還有一個月。

回去了。

不難過

一直以來，我都沒讓人看到我的難過。

而是以堅韌的態度去面對一切。

Msn寫的，是小説的劇情（又是相愛可是愛不到的無奈故事。= =|||）

早就，不難過了。

Kiki前天打給我，我正在開車。

“分手了？”

“嗯。單身快樂。”

“你就是這樣。”

“怎麽？”

“總是讓自己痛，不讓別人痛。”

我不說

你不知道我的痛。

我說

你只會說我很哀怨。

不是你的錯，是我的錯。

做夢吧——《inception》

每個人都做夢。而夢是最難理解的事情。

可以很簡單，可以很複雜。

但如果，有人偷走了你夢裏頭的東西/放了一個不屬於夢境的物品在你的夢中。

你會不會記得？

所以，有了《inception》。

難得形式繁複卻能看得明白。導演的技巧高超在於他是有條不紊的把你帶進他的迷宮，而且還佐以視覺效果刺激感官，誘發思考順便在逼你情緒和感情一起丟出來。

所以，應該看兩次。

第一次，跟隨導演給你的指示，還原這個龐大故事的格局（這個故事如果要寫的話，足夠寫成一本厚厚的小説）

第二次，抛棄理性，以感性角度去碰這些人的内心世界，還有接觸黑暗。

故事劇情我就不說了，大家自己去親身領會。

如果愛是陷入愛恨交織的瞬間，這樣的愛，注定要玉石俱焚。

這是故事中，最觸動人心的其中一個部分。

嗯，我忘了說，導演是誰。

他叫Christopher Nolan。

12年只導7部戯。

每次都在商業片裏面玩出新意，這叫做強。

佐以一票超級會演的演員，這部戯……

你能說不看嗎？！

忙碌的下雨天

下午一點，忙碌于工作。

忙者把工作收尾，然後還是埋首于文稿中。

強迫自己忙碌是很好的。

聽者歌，寫稿子的速度很快。

外頭開始下雨。

習慣躲在床上工作，所以根本不想下樓。

不知道手指什麽時候停了，然後，天黑了。

屏幕轉到了黑暗一片，赫然看到自己倒映的臉是一邊閃亮一邊黑暗。

顯性，隱性。

我看到你了，你也看到我了。

我們，看者對方，不發一語。

然後按下空白鍵，回到現實。

手指依然飛舞，但是換成另一個人。

直到累倒了，才回到正常。

下雨天，忙碌天。

爆瘦記

嗯，本人好不容易從3月養到5月中，總算有了很好看的52Kg（那個時間我穿長褲已經不綁腰帶了）

而且還發現到褲子有漸漸窄掉的傾向……（不會吧，要買褲子？）

就在我繼續自暴自棄（？）吃夜宵，而且還是吃那種肯定肥的東西時……

最糟糕的事情發生了。

那件事後的晚上，我沒有吃夜宵。

因爲根本吃不下。

接著的一個星期，我的進食頻率極度低下，結果某天我去秤體重的時候……

40kg。

我傻眼了。

我的12Kg勒？！

在看到本人恐怖的體重（我還深刻懷疑是不是秤有毛病，再秤了多一次……結果依然還是堂堂40Kg，恐怖到……）後，我開始大吃特吃……

總算在回來前回到46Kg……

然後現在的目標是56Kg，上帝保佑我快點達成~~

閉鎖

剛剛去唱歌。

唱到一半我突然呼吸道岔氣，然後呼吸……停止。

在停止呼吸的瞬間，我感覺到胸口開始悶者。

開始慌張。

頓時把肚子剛剛吃的甜品全部都吐出來。

連帶胃酸。

再來一次的話，受不了。

卡……卡……卡……卡住了

我寫作有個坏習慣。

要嘛就很快定大綱，然後寫到一半就卡者。

要嘛就大綱卡者，可是之後就順到不行。

很兩極化，不是？

現在在寫者的故事，是一個自己沒有寫過的東西。

很特別，也很恐怖？

不過這份稿子的初稿可能需要某些人的看法，所以暫定是（網絡一人、友二人、老師一人）。

希望能夠得到意見吧。

好卡哦~~怎麽辦~？

敲敲天國的門

標題是新故事的暫定名字（笑）

因爲我一時想不到有什麽好名字。

故事的大概内容其實很分岔，因爲我一直很想寫自己的校園生活。

但是又想把之前文學獎的落選小説作品再次完滿化。

那個落選作品如果完滿，大概是六万字。

足夠比賽的需求。

嗯……怎麽辦呢？

有這一類人..你傷不起

有這麼一類人…他們很傻…貌似很花心…其實很專一…
貌似很堅強…其實比誰都要脆弱…
貌似很開心…可是笑容背後的哀傷誰又能懂…


其實很多時候…這一類人都是在自我折磨…
明明很愛很愛對方…卻寧願心痛的死掉…也選擇放手…
然後轉身離開…任眼淚隨意放肆…


其實很多時候…這一類人很好懂…
他們很害怕孤單…因為一個人的時候…他們會胡思亂想…
他們會想起那個沒有結局的故事…
會想起那個模糊卻又清晰的臉龐…
因為一個人的時候…他們會覺得很沒安全感…
他們的要求總是那麼的低…只要愛著的那個人陪著他們就好…


其實很多時候…這一類人都很敏感…都很容易猜疑…
一個眼神…一個動作…都會讓他們神經兮兮一整天…
所以不要讓他們恐慌…不要讓他們傷心…如果愛他們…


其實很多時候…這一類人都在感傷…
不是他們多愁善感…只是容易觸景生情罷了…
他們喜歡用文字來刻寫他們的心情…這也是他們的一種寄托方式…


其實很多時候…這一類人都處在矛盾之中…
是繼續還是暫停…是放棄還是堅持…
看似感性的他們…卻往往於最後…總是讓理性駕馭整個思維…


其實很多時候…這一類人總是活在過去…
他們總是不經意地在現在的生活中找一些似曾相識的感覺…
雖然他們自我約定要忘記過去…可是他們忘了…過去已在腦海根深蒂固…


其實很多時候…這一類人害怕看見別人的甜蜜…
不是嫉妒…只是會覺得和以前的自己好像…然後會陷入整個回憶…
待過往的疼痛喚醒自己的意識…再一個人慢慢舔舐自己的傷口…


其實很多時候…這一類人都很執著…
有時候不明白他們在堅持著什麼…
他們是在期待那個沒有結局的故事的結局還是在等待更大的傷害…
他們就是傻…愛上了…就會像個洋娃娃…任意被擺動…


這一類人…缺點太多…脾氣太臭…不僅任性…而且敏感多疑…
所以要麼不要靠近他們…
要麼就用真心對待他們…
因為他們的心脆的很…傷不起…

賤

我一直覺得我很賤。

明明自己就說了不要再去看，不要再去想。

手卻一直不自覺的會去看那些東西。

去到熟悉的店總是會坐在同樣的位子。

完全就是走不出去。

寧願呆在臺灣好一些。

至少慢慢忘記。

不是不想打，只是怕蓋電話而已。

相互知道對方的脾氣習性喜好

也知道對方不喜歡什麽情況。

相愛卻不能愛

最可悲也最無奈。

我面對的，是這樣的事情。

所以，我是個賤到骨子裏的人。

愛人，都如此的痛苦。

那乾脆點，獨身吧。

這樣最好，肯定沒煩惱。

鬼理那些該死的傳宗接代

或許會被說不孝

但是，真的已經覺得很煩了

很沒有那種要去面對的心情

或許以後被問到大不了說沒興趣結婚，這樣最好。

對，賤。

賤到骨子裏。

樂

其實歡樂有些時候需要自己尋找。

就像一個朋友。

下午臨時起意去找撞日幫的幫友，嘻嘻哈哈的在Pure喝果汁。

赫然發現其實我們都面對一些問題，但還是哈哈大笑蓋過去。

阿姐陷入身體狀況的問題，小歌后沒有工作，我則還在自我摧殘。

歡樂很容易，但問題一直來。

想不面對都很難。

退

下午和女兒喝茶聊天。

然後赫然發現原來我已經不再年輕了。

看到父親的情況，讓我原本有打算念書的心態頓時轉變。

現在只是確定自己的意願而已。

能夠趁時間未到時，讓父親能夠安心是最好的。

這是我餘下五年時間必須做到的事情。

那就……努力吧。

這是一場不會有退路的戰爭，爲此，無所畏懼。

也沒有恐懼的理由了。

要不要

回到家，忙碌于一些擾人的事情。

父親的，自己的。

拿到手機號碼後爲了方便聯係，放在FB。

不多久一些聼了讓人不忿的電話就會打來。

有些在晚上，甚至在半夜。

很痛苦，有些時候我看到號碼，直接轉成靜音。

不要讓我徹底動手。

另外，我該不該……打電話呢？

我很想和她好好的聊一次。

縱使沒有結果。

26號開始，我會減少出外的時間，所以大家找我的話，可能要趁早了。

先跟工作夥伴說抱歉，我家裏的事情打亂了我們的計劃。

而且休息，比起工作來更爲重要。

痛苦嗎？

是，尤其失去很多后。

返鄉

昨天下午4點10分。

我離開學校，去桃園機場第一終站。

一到機場，立刻就要排隊（20分鐘后人龍已經排到天邊去。）

排了隊，Check in，等到六點十五分后立刻登機。

我不知道爲什麽那麽急。

可能是家裏的關係。

上了機，我很疲憊的靠在椅子上睡覺。

囘不了家，只好在新加坡的家過夜。

累，還是累。

現在在家，我還是得工作。

照顧家人。

沒有辦法的世界，那就用無窮的勇氣去面對吧。