2011年10月20日星期四

幹,我又要老了

(原文刊載於另一部落格)

多個三小時,老子又要老一嵗了。

說實在的,在上一次和這一次的一年間,我做了很多事。

首先是讓自己安然的畢業(說真的我覺得我能畢業很大可能是某家神明看不下去才讓我安然畢業)

然後在臺灣的最後這段時間,我做了很多自己想做的事情。

包括第一次買下自己的“女兒”。

説實在的,這是我有史以來買過最貴的東西(第一貴的是我的筆電)。

而且後期要用到的資金會是一波一波的來。

房間、家具、服裝……跟養真女兒沒有差別。

現在她已經從臺灣飛過來了,希望這兩個星期會到。

之後,我開始在找工作了。

工作是不盡人意的,這是我的心聲。

而且工作很難找。

找到我很想放棄了。

不過總算還是有工作,只是很忙。

下個月應該開始工作了,希望一切順利。

戀情嘛……

我只能說現在我並沒有打算談愛情。

因爲心裏頭大概把全部的愛都投在女兒身上了,大概也沒力氣去談戀愛了吧?

新年生日新希望……希望工作順利。

一切平安。

P/s:話説多三小時就是某預言家聲稱的世界末日(上天好愛我,拿我的生日來當世界末日,哈哈哈)

如果真的是世界末日,那麽在末日之前我應該要抱抱我的父母親。

謝謝他們容忍我的任性和恣意妄爲。

就這樣。

生日快樂,自己。

2011年3月6日星期日

電視

話説我還蠻少看綜藝節目的,不過最近卻開始很瘋看~

臺灣的大概只剩下康熙和囯光幫幫忙會吸引我~

韓國的就只有我們結婚了。

前面兩個是談話性節目,有些題目會很吸引我(因爲很多時候會看到人性)

後面的我們結婚了就真的驗證“看戯的真的是傻子”的情況……

啊~那麽帥的藝人變成夫妻簡直就是羡慕死人~

而且帥+美就算了,還那麽有梗也太讚了吧~噢呵呵呵~

所以最近除了功課和寫稿外,看電視也變成我的功課了~

2010年12月17日星期五

累了

下午去看了醫生,醫生說我肺冷(講明了就是肺輕微感染了)

看完后跑去買了紅豆湯打算當吃葯前的食物。
結果才吃下去不到五分鐘……
我立刻沖去廁所把紅豆湯吐完了。
啊……那個味道好濃好奇怪……

結果吃了葯,直接就開始昏睡。
到剛剛吃了晚餐,總算好一些了。

精神疲憊的程度很讓人無奈,但身體搞成這樣……不是我要的嘛。

快點好吧,我還要上課考試報告的叻。

2010年10月20日星期三

寫給25嵗的我

過去了15嵗,等待著35嵗。
多四小時,就25嵗。

似乎是在7月的時候,就開始想,爲什麽不寫信給過去和未來的自己?
然後,再寫自己今年的願望?

或許這段時間都在想給過去的自己要說什麽,給未來的自己要說什麽的關係,所以很時空錯亂吧。
加上又在寫小説,時空錯亂的幾率真的很高。

前兩天寫了自己的過去和未來,那就寫現在吧。

這一年,發生了很多事情。

從所謂的有伴侶變成單身,似乎讓大家始料未及。
很遺憾,這確實是真的。
不過她很快的找到了新伴侶,所以祝福她。

然後,朋友問我沒有後悔的感覺,還真是沒有。
畢竟我本來習慣一個人。
而且只有那天晚上發瘋喝掉半手啤酒加小支的Red Label(然後我後面一個月吃草的頻率很高……)
之後就還好,復原到很快。

不過7~8月的時候陷入很瘋狂的人格轉換,轉化到差點不認得自己。
有些時候甚至覺得自己像是瘋了。
回到學校的時候,甚至還沒調整心態。

就仿佛自己還在人格轉換的時候的心理狀況。

現在對我來説,可能會比較好。
因爲沒有什麽可以分心的了。

所以可以盡情的過。

新的希望……
希望自己能夠健康一點(回到臺灣幾乎是病到現在,還真希望可以維持健康)
能夠……再長高一點(這很奢望,我似乎已經發育完了,如果上天肯給我二度發育,真是感激不盡)
至於胖一點這件事……每年我都祈求要胖一點,結果真的只有胖一點,所以我今年不祈求了!
然後,希望家裏兩個老人家別再生病了,你們給我健健康康的來臺灣看我畢業!
然後我兩個姐姐……也要嫁人了,變成我的膽子很重呢。
希望兩個姐姐以後新婚姻愉快啦。

希望自己……想做的事情都能做到。
希望自己……可以很平安的渡過一切。
希望自己……一切如我所願。

24嵗,再見
25嵗,我來啦!!


2010年10月19日星期二

寫給未來的我

嗯,寫給過去的信,那也應該寫給未來的我吧?
都活了1/4的人生,縂得為10年前的散漫不羈,10年後的未知數埋下了伏筆。
畢竟10年前,我為10年後埋下現在的自己。
那就趁現在,埋下10年後的期許吧。

你好啊,10年後的自己。

我不知道你是否還會看到這東西。
也許這個時候你正在辦公桌前努力思考
也許這個時候你已經坐在沙發上看著電腦
也許這個時候你正搭著/開著車在回家的路上

我也不知道10年后的你到底在做什麽。
會是像10年前的你最想的工作?
還是最普通的一份工作?

會是你很喜歡,每天跳下去的工作?
還是你不喜歡,但爲了生活而不得不工作?

我也不知道你是否已經闖出那片天地
還是放棄了闖蕩,成爲了普通人?

如果十年后的你放棄了,我希望十年后的你,繼續下去。
這是你的夢想啊。
如果放棄了,不是很可惜嗎?

就算是工作完了,也是能夠繼續的啊。
所以,我希望你繼續。
就算沒辦法寫也好,在腦袋構造吧。

你還是喜歡音樂吧?
還是喜歡喝上兩杯?
又或者窩進書海中?

我,看不到。
但我希望十年后的你,會比現在的我更快樂。
更有自己的想法。

嗯,也不知道10年后的你,有了伴沒有?
還是結婚了有小孩?
不管有沒有,重擔也開始有了哦。
所以,請加油。

十年后的你啊,看到十年前的這篇文章,會不會笑了笑,然後繼續加油呢?
這是十年前的你想對你說的,希望你別客氣,盡量接受。

請加油,Fighting!

2010年10月18日星期一

寫給過去的我

在面對我又要老一嵗的這個時候,突然想寫信給十五嵗的我。

或許是十五嵗的我,造就了十年后的我。


十五嵗的你,此刻正在做什麽呢?

我記得這個時候,你應該正在努力的應付考試。
不是學校的考試,是決定未來三年念什麽的考試。

你很痛恨考試,尤其是這樣的考試。
但是你不得不考,因爲這是你的第二個分水嶺。
所以,你很努力。
但實際上,你卻開始悄悄的反叛。
嘴上說著想要考理科,但實際上早就決定了,自己要念文商。

所以幾乎是放棄了數學(反正自己也不會)
放棄了馬來文(啊真的看不懂)
但是其他的科目倒是考到蠻開心的。

畢竟,考試不是自己最厲害的事情。
構造文章,才是你厲害的地方。

或許,你注定和文字結下了不解的緣分。
到最後,成績出現的結果就是注定進入文商。

你不喜歡數字。
不喜歡拗口又難懂的馬來文。

但喜歡拼湊文字。
思緒如流水。

或許也要謝謝那時候的父母吧。
他們由始至終沒有阻止你的夢想。
沒有阻斷你的樂趣。

或許那時候的你,對於寫出一句句優美的文字,就是樂趣。

我想對你說,謝謝。
謝謝你沒有放棄拼湊文字的樂趣。

要不然,現在的我,想不到任何樂趣。
可以渡過以後的人生。

謝謝。
謝謝。

2010年10月6日星期三

脫序

脫序的時間開始慢慢調整了。

從七月開始一直到9月末,直到10月初才算正式回到平穩的軌道。

一連兩次的比賽火拼,加上接了一個朋友的工作,變成疲憊不堪。

家裏的事情又讓我有點手忙腳亂。

一個人躲在房間,什麽都不做什麽都不想。

最多想的,其實是小説的内容。

每天晚上發呆,然後開始構造那座城市。

到最後開始尖叫發瘋。

有時候必須晚上十點還要出門趕回公司拿一些文件,因爲隔天要把報告交出去。
那時候一個人開車在夜晚的道路奔馳,很疲憊。

所以我暑假幾乎沒玩到。
充其量和大家出門喝茶吃飯。

偶爾放鬆去看電影。

還好能夠看到不少的好電影,也不是壞事。
《Inception》在構造我腦袋中的城市上成爲了很大的幫助,由衷喜歡。

7月中工作結束,但是我沒去慶功,因爲搶不到!
搶不到還慶功果然是我前老闆的本性……(OS:靠,搶不到還慶功,是檢討吧?!)

8月開始不間斷的寫稿子,天天熬夜。
天天想内容、對話、性格。

想到自己快覺得人格分裂了……

回到臺灣來還是得繼續寫第二篇,寫到半夜三四點已經是稀鬆平常。

30號下午就松了口氣,然後恢復到正常。
今晚準備早點睡覺~^^